同じことをくどくどと繰り返すのは、人間性まで疑われてしまう恐れがある。
長々と言い訳をする人に対しては、はっきりと「おいおい、また言い訳かい？」と言ったほうがよい。
ちょっと冗談めかして、「さあ、今度はどんな言い訳なのか、聞かせてもらうかな」「おれはきみの言い訳話を聞くのが、いつも楽しみなんだよ」などと言うのでもよい。
こう言っても相手に通用しない場合は、相手が言い訳をしているうちに、話の途中でさえぎって、「で、お話はどうでもいいから、これから先、どうするつもりなのか、それを聞かせてくれ憲いか」などと言うしかない。
こう言えば、よほど無神経な人でなければ、言い訳をやめるだろう。
まずは自分のミスや失敗を素直に認めることが大事だ。
言い訳をするということは、自分か約束を破ったり、失敗したのはたまたまだったということをアピールするためだ。
だが、実はほとんどの場合、そうではない。
考えが甘かったり、するべき基本的なことを怠ったり、状況をきちんと把握できなかったりしたためで、決してたまたまではない。
だから、いろいろと言い訳を言う前に、まずしっかりと自分が約束を破ったこと、あるいはミスをしたことを反省すべきなのだ。
反省していることを少し大げさなくらいに示して、「本当に申し訳なかった」ということをはっきりとアピールすることだ。
また「私はこういう人だから……」が口グセになっている人は、まずこの言葉を禁句にしなくてはいけない。
それが通るのは学生時代までの友人関係、家族だけだ。
社会に出たら、そんなことは通らないと自覚してほしい。
笑いでごまかす人がいる。
これにはいくつかのパターンがあるが、最も多いのは、冗談に紛らわす人だ。
たとえば、話がはずんでいるうちに、つい相手が一番気にしていることを言ってしまったりする。
足が短い、髪が薄い、鼻が低い、デブだなど、ことに容貌についての話だ。
相手が温厚な人で、笑って受け流してくれればいいが、相手の顔色がさっと変わったりしたとき、とっさに「いやあ、冗談、冗談。
おれは太っている女性が好きなんだ。
だいたい、やせている人は女らしい感じがしないよね」などと、必死になって冗談でごまかそうとするタイプだ。
また、ビジネスの場でも、つい調子に乗って、本音や口にすべきではない事実を言ってしまうことがある。
たとえば、「今度の課長の企画、ひどいよな。
あんなんじゃ、うまくいかないに決まっているじゃないか」と、思っていることを正直に言ってしまう。
周囲も同調してくれると思っていたら、みんなの顔色がサーッと変わった。
何か事情があるのだろう。
そんなとき、あわてて「おいおい、本気にしたのか。
冗談に決まっているじゃないか。
おれがそんなことを考えるはずがないじゃないか」などと言ってごまかそうとする。
このように、自分のしたことが原因で問題が起きそうになったら、「実は冗談だった」「それほど、本気ではなかった」「そんなに本気にされては困る」などと言って、むしろ、本気にする人を、冗談を理解できない人のように扱う。
失敗をして注意を受けているときも、「おれは、冗談半分で言ったんですよ。
それを、あいつが本気にとって大騒ぎしているだけで、バカげてますよ」などと言う。
この種の人は、きわどいことを言って相手の顔色をうかがい、言いすぎたと思うと、決まって冗談だと言う。
そして、本気とも冗談ともつかないことを言って、煙に巻こうとする。
もっと本格的なのは、自分の失敗を、おもしろおかしく物語に仕立ててしまうことだ。
たとえば、取引先の相手に失礼なことをしてしまったとする。
いかに相手が怒り狂ったか、それに対して自分がどんなにあわてて対応したか、自分のドジな様子を、まるで目に見えるようにおもしろく語ろうとする。
テレビのクイズ番組で、お笑いタレントなどが、正解が皆目見当がつかないとき、ウケを狙っておもしろいことを言おうとする。
それと同じことだ。
失敗して、もう取り返しがつかないからには、いっそのこと、お笑いのネタにしてしまおうとする。
もし、本当に才能があって、おもしろい話にできれば、聞いている人たちは笑い転げるだろう。
そして、失敗が少々ひどいものであったとしても、話のおもしろさに免じて許す気になるかもしれない。
だが、それはどの話術の持ち主がそうそういるとは思えない。
学生時代に落語研究会に入っていたり、お笑い芸人を目指したというのならともかく、そうでなければ、そこまでの効果はないだろう。
それなのに、へたな笑いでごまかそうというのは、愚かとしか言いようがない。
誰かが「実は冗談だった」と言い出したら、「そんなことは、冗談じゃすまないですよ」と言ってやるのが一番だ。
相手が目上なら、「そんなことまで冗談にしちや、いけないんじゃないですか」と、少し遠まわしに言えばよい。
また、ビジネスの失敗を「あれは冗談で、本気にとるほうがおかしい」などと言い訳をしている場合には、「物事を重大にとらえられないのは、ビジネスパーソンとして失格だ」と言ってやる必要がある。
もし、どうしても「冗談」として片づけようとするなら、笑いのセンスを磨くしかない。
そして、もし、笑いのセンスに自信があるのであれば、ぜひとも、そのような方法で言い訳をするとよいだろう。
しかし、一般的に言って、そのような努力をするよりも、そのような言い訳をしないですますほうが、ずっと労力の節約になるはずだ。
現在の自分の境遇について、過去のことを引き合いに出して、周囲の人たちに言い訳をする人がいる。
現在の生活がうまくいっていない。
そのことを、友人たちや家族に言い訳する。
ことに、子どもや配偶者に文句を言われそうになると、必ず言い訳にもならないグチをはじめる。
最も多いのは、過去のある出来事のせいにする人だ。
「ちょうど受験の日、風邪をひいて実力が発揮できずに、志望校に合格できなかった。
そのために、志望していた会社にも入れなかった」「中学の頃の先生がひどい奴で、学校に行くのがいやになって勉強しなくなった」「大企業に入ったけど、上司がいやな奴なので、けんかして辞めた」などなど。
そして、「今、自分がこのような境遇にいるのは、たまたまなのだ」と言おうとする。
酒を飲んだり、何か自分の劣等感を刺激されるようなことがあると、そんな話を周囲の人たちにする。
そして、本来の自分はもっと優れていること、過去のちょっとした失敗のせいでたまたま現在の境遇にいるだけだと思わせようとする。
そうして、プライドを保とうとする。
あるいは、難関大学を受けたことを人生の支えにして生きている人もいる。
その種の人は、「東大を受けたけど、落ちたので、仕方なく○○大学に入ったんだ」などと言いたがる。
もちろん、大学の受験は自由なので、どの大学を受けていようと何の自慢にもならない。
ところが、この種の人は難関大学を受けたことを言い訳にして、生きている。
配偶者の選択が間違ったことを、現在の不遇の言い訳にする人もいる。
「ちょうど、エリート社員に失恋したときに、あの人にやさしくされて、ついその気になってしまった。
それが間違いだった。
うだつのあがらない人と一緒になってしまい、こんな生活をしている」「おれには、もっと好きな相手がいた。
でも、行きがかり上、あいつと結婚する羽目になった。

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